Thật tự nhiên khi chúng ta nghĩ rằng đức tính cao quý nhất trong tình yêu là sự tử tế, và ngay sau đó là sự lịch sự. Nhưng có một nguy hiểm kỳ lạ ẩn giấu ở đây: một mối quan hệ quá mức lịch sự, thiếu sự thẳng thắn, nơi mọi thứ trở nên rối ren không phải vì thiếu sự dịu dàng hay bình yên, mà vì một sự ngột ngạt của những quy tắc ứng xử. Đôi khi, trong tình yêu, điều làm ta xa cách không phải là những cãi vã, mà là sự thiếu vắng những lúc ta có thể lớn tiếng, buông lời xúc phạm, bộc lộ cơn giận chính đáng, và thậm chí cảm thấy tự do để gọi nhau là “đồ ngốc” – hay tệ hơn thế.
Khi nghe thấy tiếng cãi vã của các cặp đôi – chẳng hạn, qua bức tường phòng khách sạn – chúng ta dễ cảm thấy lo lắng cho họ và mối quan hệ của họ. Chúng ta, một cách đúng đắn, đã được dạy rằng các mối quan hệ bạo hành là điều đáng sợ. Nhưng, trong giới hạn hợp lý – và cần nhấn mạnh rằng điều này phải nằm trong giới hạn – có một sức sống mãnh liệt và khả năng chữa lành kỳ diệu có thể xảy ra trong những cuộc tranh luận gay gắt thỉnh thoảng.
Sống bên cạnh một người là điều chắc chắn sẽ mang lại, ở một số thời điểm, cảm giác thất vọng. Và để tình yêu tiếp tục tồn tại, chúng ta cần có tự do để bộc lộ sự thất vọng đó. Có vẻ như ta không thể yêu thương một cách trọn vẹn nếu tất cả những gì ta được phép làm chỉ là yêu.
Nhiều người trong chúng ta đã được dạy ngầm từ thời thơ ấu rằng những thất vọng nên được nuốt xuống trong im lặng. Có lẽ cha mẹ ta quá mong manh, hoặc quá dễ mất bình tĩnh, khiến ta sợ rằng việc bộc lộ cảm xúc chân thật sẽ làm họ suy sụp hoặc phản ứng dữ dội. Chúng ta lớn lên trở thành những người lịch sự, ngoan ngoãn, nhưng cũng mang nguy cơ cảm thấy bên trong mình như đã chết, và tin rằng không ai có thể thực sự nhìn thấy con người thật của ta mà vẫn yêu thương ta.
Một kiểu lịch sự nào đó chính là kẻ thù của tình yêu. Ta không thể yêu, hoặc bước vào một mối quan hệ thực sự sống động, nếu ta cứ mãi cất giấu quá nhiều cảm xúc thật. Tình yêu cần phải chân thật trước tiên – và điều đó sẽ bao gồm cả việc bộc lộ những cảm xúc mâu thuẫn nhất trong lòng mình.
Trong hầu hết các khía cạnh khác của cuộc sống, chỉ cần lịch sự là đủ; ta có thể duy trì những mối quan hệ xã giao với bạn bè hoặc đồng nghiệp. Nhưng tình yêu cần điều gì đó mạo hiểm hơn: ta phải có khả năng nói rằng ta ghét khi ta thực sự ghét – để rồi sau đó, ta có thể yêu một cách chân thành khi thời điểm yêu đến.
Đó là lý do tại sao, vì lợi ích của mối quan hệ, đôi khi ta cần nói với người bạn đời của mình rằng họ đã làm hỏng cuộc sống của ta, rằng họ ích kỷ và khó chịu, rằng ta đã quá sức chịu đựng – và người bạn đời, thay vì chỉ đơn thuần cảm thấy bị xúc phạm (dù điều đó cũng có vai trò nhất định), nên hiểu cơn bùng nổ ấy là gì: một sự tôn vinh cho niềm tin và mối liên kết giữa hai người.
Bởi lẽ, kẻ đang đỏ mặt lớn tiếng buộc tội bạn sẽ không bao giờ nói như vậy với bất kỳ ai khác trên đời. Điều đó nên được xem như một đặc ân lớn lao. Họ không chỉ ghét bạn – dù vào khoảnh khắc đó họ có thể cảm thấy như vậy – mà còn đặt rất nhiều hy vọng vào bạn, và rất nhiều niềm tin rằng bạn yêu họ đủ để đón nhận con người thật của họ. Và khi cơn giận qua đi, tình yêu của họ sẽ chân thành như chính cơn giận dữ trước đó.
Chúng ta nên nổi giận khi có lý do chính đáng; những người quá rụt rè và dè dặt nên trải nghiệm cảm giác mạnh mẽ và cần thiết khi dám buông bỏ và bộc lộ sự bực bội, khó chịu mà không bị kìm nén bởi những rào cản nội tâm quen thuộc (dù những rào cản đó vốn dĩ rất giá trị). Chúng ta không nên quá sợ hãi trước những cuộc cãi vã lớn tiếng đôi lúc; ta nên học cách biến sự khó chịu thành những câu trách móc dí dỏm, sáng tạo. Điều đó không phải là dấu hiệu tình yêu đang cạn kiệt, mà ngược lại, nó là dấu hiệu rằng mối quan hệ vẫn tràn đầy sự tử tế, chân thành và bao dung.
Tình yêu là một kỹ năng mà ta có thể học được. Những cuốn sách về mối quan hệ sẽ nhẹ nhàng dẫn dắt ta qua những vấn đề cốt lõi của tình yêu, để đảm bảo rằng thành công trong tình yêu không phải chỉ là may mắn, mà là điều có thể đạt được qua sự thấu hiểu và nỗ lực.
Nguồn: The Danger of Being Too Polite in Love – The school of life
